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第017章 日志2

我的雙手在我漸漸迷失的欲望控制下,褪去了自己下體唯一的一道屏障—內褲,此時我的身體已經不是由我自己控制了,而是被我體內的欲望所控制,我上床并跨過公公的身體。我的下體已經開始濕潤流出了粘液,我知道自己想要了。

我在欲望的控制下,用自己的下體去不斷接近公公的下體,我受不了了,我要把它狠狠的插進自己的身體,讓它滿足我自己的欲望,熄滅我身上的欲火,雖然我的下體與它不斷的接近,我身體的渴望越來越強烈,我興奮的急于期待它進入我身體的那一刻。

就當公公那粗壯丑陋的東西馬上要進入我身體的那一剎那,我迷迷糊糊的腦海中,突然閃過了丈夫的身影,丈夫那道偉岸的身影讓我突然清醒,讓我保住了自己的最后一道防線,守住了自己的貞潔。清醒過后,我深深的懊悔,懊悔自己的自制力為什么這么差?我對得起深愛自己的丈夫么?

可是當我再次看向公公那長滿皺紋的臉龐和胸膛的時候,當我看到公公那粗壯下體的時候,我還是不甘心,我內心里不想放棄這難得的一次「機會」。「只要不讓它插入我的身體,那我就不算對不起丈夫吧?」我在這樣的說服我自己,現在回想起來是我在自欺欺人罷了。

我把手指插入自己的下體,開始給自己和公公手淫自慰,雖然我的手指很細,粗壯程度遠遠無法和公公的下體相比,但下體傳來的快感還是那么的強烈,我看著父親粗壯的下體,想象著它此刻就插在我的身體里,想象著我此時就在和它做愛,我的快感越來越強烈,那種刺激無與倫比,就算以前和丈夫做愛我都沒有享受到。

我放開自己的聲音,帶著一點壓抑盡情的呻吟,從頭頂到我的腳心,全身上下是那么的舒爽,這種感覺我從來沒有體會過。我盡情的享受著,讓我忘記了自己和公公的身份,忘記了那些倫理道德,忘記了我的丈夫,忘記了時鐘上一點一點走過的時間。

最后,我和公公一起到達了高潮,公公的精液噴射到了我的臉上和睡裙上,那種帶有刺激氣味的精液此刻在我的臉上,像我以前所涂抹的化妝品一樣,是那么的濕滑,是那么的充滿香氣,高潮時刻來臨的那一刻,我是那么的迷醉,身體飄了起來,一直飄向空中那白白的云端。

高潮過去了,我的身體因為泄身已經沒有了一絲力氣,那種高潮時候的感覺讓我終身難忘,好想時間都停留在我高潮泄身的那一刻。

高潮過后我也清醒了,我都干了什么?我恨自己,我為什么會做出這樣的事情?我怎么對得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充滿了對丈夫和公公的愧疚,我是一個不要臉的女人,我的內心不斷的再辱罵著自己。

我突然想到了死,想去自殺,去洗刷自己身上的罪惡。我像行尸走肉一般擦拭完自己的身體,當我走到了客廳,看到了在客廳嬰兒床里熟睡的兒子,再想到臥室里正在醉酒沉睡的丈夫之后,我打消了輕生的念頭,為了這個家,我不能有輕生的念頭。

我走到浴室開始沐浴,水噴到我的臉上,我的身體上,那種噴射的感覺和公公射精噴射的感覺完全不同。我一直讓水沖刷著我的臉,讓自己清醒,讓自己冷靜。

我一遍一遍的清洗自己的身體,沐浴露用了一遍又一遍,但是我知道,我無論怎么洗我的身體已經不再像以前那么干凈了,至少我的內心已經骯臟不堪,公公噴射在自己身上的精液仿佛怎么洗都洗不干凈……

回到床上,看著還在熟睡中的丈夫,他睡著那么的安詳,或許他還不知道,他最愛的妻子剛剛做了對不起他的事情,最讓人深惡痛絕的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈,我終于忍不住自己的眼淚,眼淚流進了嘴里,咸咸的,但也是苦的,我內心的愧疚久久不能散去,我輕輕在丈夫臉上一吻。夜里,我失眠了,我怎么睡都睡不著。

由于對丈夫深深的愧疚,也因為我夜里的失眠,早上我早早起來,第一次為丈夫準備了早餐,這是以前從來沒有過的事情,以前的時候都是丈夫偶爾為我準備早餐。看著丈夫那偷笑幸福的樣子,我的心里減少了一點負罪感。

其實丈夫為了付出的愛遠遠要多于我為他付出的。他需要的其實很簡單,就是我對他的愛。或許是昨晚做錯事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,讓自己懂得了珍惜,我更加深愛自己的丈夫。我無法想象沒有了丈夫的陪伴我會怎么樣,所以我要更加的愛護他,我也不能再傷害他。

清醒過后,我也考慮到了公公。昨晚只顧著享受,完全沒有顧慮公公當時是醉酒沒有意識還是裝醉。如果公公當時是清醒的,那么我以后如何面對著自己的公公呢?他會如何看待我這個淫蕩的兒媳婦呢?如果他對丈夫說了這件事情該怎么辦?

下班過后,我在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。事情總該要面對,我鼓起了勇氣慢慢的走上樓,我走的很慢,我內心多么的希望這個樓梯永遠也走不到頭,那樣我就不用面對著公公。

終于我走到了家門口,我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。門開了,公公正在看電視的身影映入眼簾,公公看到我眼中閃過了驚喜,那種眼神仿佛是等待了我許久一樣,公公起身和我說話,我馬上低著頭不敢抬頭看向公公。

或許是感覺到了我的習慣,公公問我是不是生病了?看到公公和平常沒有什么兩樣的神情,我知道公公完全不知道昨晚發生的事情,想到這里我心里大大的松了一口氣。

看到公公,我心里的愧疚又被重新燃起,同時昨晚那種欲望又在心里蠢蠢欲動。像平常一樣,和公公吃飯,收拾屋子。

唯一和以前不同的事情,我看著公公總感覺到害羞,就像一個公主看到了自己心目中白馬王子一樣,而且我回味著昨晚的感覺,想念著公公下體那雄偉的樣子。我總忍不住偷偷的看向公公的胯部,那下面的男性器官藏在公公的睡褲里,偶爾露出雄偉的輪廓。我努力的轉移自己的注意力,可是我知道我的內心在一點點的淪陷。

這個世界上有沒有后悔藥?如果一切能回到從前,我寧可不去看那些如今讓我無法自拔的文章和圖片,這個世界上有解藥么?哪怕是失憶藥物也行,讓我忘記這幾天的事情,讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。我心里開始恐懼,我害怕有一天自己會控制不住自己,我會最終做出再次對不起丈夫的事情。但是我對丈夫的愛高于一切,哪怕是自己的欲望,我不能被欲望控制了自己的軀體。

我在心里暗暗的對丈夫丈夫發誓:「親愛的,我向你保證,無論小穎如何被性欲左右自己,但我一定會為你守身,守住自己的最后一道禁地,除了你以外,我不會讓任何一個男人插入我的身體,哪怕我守一輩子活寡。老公,在我心里無法取代,我愛你。」

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